Mas chiste

"Raúl, Raúl... despierta! - "" **bostezo** ah? eh? qué? "" - ""Es que olvidaste tomar tus píldoras para dormir"""

Una mujer le dice al marido:
Voy a coger la puerta y me voy a ir con mi madre.
A lo que el marido contesta:
Tú, te puedes ir donde quieras, pero la puerta la dejas donde está.

Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"

Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?

Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

Había una vez un ciego que pedía dinero en la plaza, de repente siente que le roban y grita auxilio, como nadie lo ayudaba decidió perseguir al ladrón, la gente admirada lo sigue con la mirada y el ciego gritaba:
¡El de la chaqueta amarilla, párenlo, párenlo

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
¿Hombre que te pasó?
Y el borracho le responde:
¡No me vas a creer, me peleé con un payaso

Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!

¿Por qué una mujer se queda mirando un sobresito de sopa durante más de media hora?
Porque dice: "concentrada".

Un hombre va a un restaurant y llama al mozo:
¿Me puede traer un vaso de leche?
El mozo le trae el vaso y el caballero le dice:
Pero, ¿por qué tiene un parche curita?
Porque está cortada.

¿Cuál es el colmo de un cazador?
Cazar un mouse de computadora.

Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
¿Son fuertes sus ronquidos?
¡Sí!, mucho.
¿Y le molestan a su esposa?
No estoy casado.
¿Así que duerme solo?, entonces no creo que eso sea un problema.
¿Que no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

Jaimito llega corriendo a su casa y le dice exaltado a su mamá:
¡Mamá, mamá, a mi amiguito Luis lo picó un caimán!
La mamá se ríe y lo mira diciendo:
Jaimito, los caimanes no pican, los caimanes muerden.
Entonces Jaimito le responde:
No mamá, a mi amiguito lo picó en dos.

Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna.

Iban dos borrachitos a bordo de un coche cuando uno le dice al otro: "Oiga compadre, hic! tenga cuidado al cruzar ese puente porque es muy estrecho." A lo que el otro le contesta: "¿cómo que tenga cuidado?, hic!. ¿Pero no es usted el que viene manejado?"

Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros

Un nene le dice a un señor:
¡Cheñor, cheñor, chicho che cachó de la bichicleta!
¿Qué chicho?, pregunta el señor.
A lo que el nene responde:
¡No chicho nada

Encuentro de dos amigos:
¡Que tal hermano! ,cómo te fue en el divorcio?
Bien.
¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?
No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.

Un día un misionero cristiano, salió a evangelizar a unas montañas. Después de esto iba en la selva y ltenía demasiado hambre, entonces mira a lo lejos una cabaña donde hay muchas manzanas, y él las mira, y dice que delicia, acercándose tomó una y se la iba a comér cuando se recuerda que hay que darle gracias a Dios por la comida de cada día.
Entonces orando dice: El señor es mi pastor nada me faltará. Y el Dueño de la casa aparece con un rifle y le dice: ¡¡Y en verdes pastos te hará descansar!!

Están charlando una mujer y su marido:
Cariño, si mi madre quiere venirse a vivir con nosotros, tendremos que comprarnos una casa más grande.
No lo intentes cariño, tarde o temprano nos acabará encontrando

Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien

¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...  No me impresionas... ¡me mareas!.

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro: Perdóneme usted; es que busco a mi señora. Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.

Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?  Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita... ¿y la suya?  Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya. 

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Doctor ¿Cómo está mi corazón?

  Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como Ud.

Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? Corbata marrón.

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 El post operado al cirujano:

Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? Hijo mío, soy San Pedro..

VA DE ANCIANOS

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
 La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, que si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros.
Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro y grita:
Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de desesperación:
Te lo digo por cuarta vez, que te digo por cuarta vez, ¡¡¡ Pollo con patatas fritas!!!.

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LA CRIADA BRUTA

Aprovechando la ausencia de su esposa que pasa en la playa el fin de semana.
Don Luís va en busca de la nueva sirvienta que es muy bonita pero muy ignorante,
En la puerta de su dormitorio llama e insiste para que le abra, anda Maria abre la puerta que no te va a pasar nada malo, solo vamos a gozar mucho.
No señor no quiero, mira María si abres te aumento el sueldo… y luego ¿que le decimos a la patrona? Pues nada ella no tiene por que enterarse.
Ta bueno patrón, pero pase por debajo de la puerta el certificado que no tiene Sida.
Don Luís recuerda el chequeo médico que se acaba de hacer y le pasa hasta su acta de Nacimiento ante lo cual la sirvienta por fin accede.
Y don Luis por fin se da el gustazo, al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice a la sirvienta: caramba maría no sabes leer ni escribir, pero que bien estas enterada de las cuestiones de salud, si patroncito yo seré ignorante, muy ignorante, rete ignorante, pero esto del sida no me lo pegan dos veces

SABER REACCIONAR

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente a Paris por negocios… recibe una carta de su novio desde Madrid.
La carta decía lo siguiente: Querida Carolina, ya no puedo continuar con esta relación, la distancia que nos separa es demasiado grande; debo admitir que te he sido infiel diez veces desde que te freíste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor.
 
                    Roberto.
La mujer muy herida pidió a sus compañeras que le regalaran fotos de sus novios, primos, hermanos cte. Junto con la foto de Roberto incluyó todas la que había recolectado y las envió con una nota que decía: Roberto perdóname, pero no puedo recordar quién eres, por favor busca tu foto en el paquete y devuélveme es resto. Con amor.    Carolina

                

NUNCA RETES A UNA MUJER

En un examen para la CIA hay dos hombres y una mujer; y para saber si sirven les dan un arma en la última prueba y les dicen debemos confirmar que seguirán nuestras instrucciones bajo las características que sean y sin ninguna explicación.
Al primero le dicen detrás de está puerta está su mujer, entre y mátela, el hombre va ha entrar pero se vuelve y dice no soy capaz de matar a mi mujer, bueno pues está claro que Vd. no sirve para esto.
Al segundo le dicen lo mismo entra dentro y después de un rato sale y dice no soy capaz de apretar el gatillo, tampoco sirve pues tiene que seguir las instrucciones al pie de la letra.
Cuando llega la mujer la llevan a la puerta y le dicen lo mismo, y antes de que se cierre la puerta del todo, se oyen descargar todas las balas, luego se oyen gritos, ruidos, y finalmente silenció.
Se abre la puerta y secándose el sudor sale la mujer y dice: Que bárbaros son Vds. ¿Por qué no me dijeron que las balas eran de fogueo? ¡¡Tuve que matarlo a sillazos!! .

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LOS NIÑOS PREGUNTAN

.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.

 De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente: - ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?

Su madre le contestó: - Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.

 La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?