Gozate con estos chistes”

Doctor, ¿qué hago para adelgazar?

Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

¿Cuántas veces?

Todas las veces que le ofrezcan comida.

Doctor, ¿qué hago para adelgazar?

Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

¿Cuántas veces?

Todas las veces que le ofrezcan comida.

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:

¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

Las dos colegas muertas

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra: Cómo te moriste??

La otra contesta Congelada. - Ay!!! Qué horror!! Debe ser horrible morir congelada!!!, que sentiste?? Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos

.

de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia... y tú cómo moriste???? Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión, desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta. Como eres pendeja!!!! Si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas....

El cura de la iglesia decía en su sermón:

Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha

instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...

¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama su Hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:

Este reloj lo compró el tatarabuelo. Después pasó al bisabuelo. Después al abuelo.

Después a mi padre y de mi padre a mí?…..Te gusta el reloj? Bueno, padre. No es el momento, pero sí me gusta.

¡Te lo vendo!

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino, poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:

Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto viene a comer el arroz?

Sí, responde el chino, cuando el suyo venga a oler sus flores, respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.

Las personas son diferentes, por lo tanto las personas actúan diferente y piensan de distinta forma.

No juzgues…solamente comprende…y si no lo puedes comprender, olvídalo.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos. El esposo sarcásticamente preguntó: ¿Familiares tuyos? Sí... mis suegros.

El marido le pregunta a su mujer:

Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro: Perdóneme usted; es que busco a mi señora. Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.

Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita... ¿y la suya? Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Profesor:“Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”

Profesor: ¡Más deprisa!

Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es?

Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho. Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:” ¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso? Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte”

María: “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan“¿Quién descubrió América?”

Los demás: “María”